Немцы и дружба. имеют ли немцы друзей? важна ли для них дружба?

Германия: Особенности дружбы с немецкими сокурсниками

Свой среди чужих: особенности дружбы с немецкими сокурсниками

Во время учебы в Германии хочется приобрести не только новые знания, но и новых друзей. Но знакомиться в аудиториях, наполненных сотнями студентов, нелегко. Нужен особый подход.

Приехав в Кельн, Антон Тесленко был в восторге от нового города, от языка, от университета.

Дома, в Волгограде, он закончил юридический факультет, сейчас параллельно с аспирантурой по уголовному праву и криминалистике 23-летний стипендиат DAAD получает второе образование по специальности «Финансы».

У Антона есть цель: как можно больше общаться с немецкими студентами. «Моя диссертация посвящена сравнительному анализу российского и европейского права, поэтому общение с местными юристами мне будет очень полезно», — рассказывает он.

Но завести друзей среди немецких сокурсников нелегко. «В российских вузах знакомиться проще», — говорит Антон.

Он привык к небольшим группам, где несколько десятков ребят учатся по одному и тому же расписанию и видят друг друга каждый день.

В немецком университете ситуация другая: здесь каждый сам составляет себе расписание, а лекции слушают зачастую несколько сотен студентов. «Может получиться так, что не видишь сокурсников неделями», — рассказывает Антон.

Эмоции в сторону

Как найти друзей в Германии — с этим вопросом часто сталкивается и Юлиана Рот (Juliana Roth), профессор межкультурной коммуникации Мюнхенского университета Людвига-Максимилиана.

Она работает в отделе, который помогает зарубежным студентам привыкнуть к новой культуре. Большинство из них приехали учиться в Германию из стран Восточной Европы, а также из Китая.

В этом году программа по поддержке студентов-иностранцев, разработанная в этом вузе, была признана министерством иностранных дел Германии одной из лучших в стране.

«Многие жалуются, что местные ребята ими не интересуются», — говорит Юлиана Рот в интервью DW. Объясняет она это тем, что своих друзей немецкие студенты часто знают еще со школьных времен, и новичкам влиться в такую компанию трудно.

Проблема усугубляется тем, что в вузе общение студентов часто носит формальный характер: большинство посещает семинары, чтобы усвоить учебный материал, а не завязывать новые знакомства. Совет эксперта из Мюнхена: «Не стоит ждать, пока кто-то с вами заговорит.

Надо самому проявлять инициативу и идти на контакт». Но как?

«Важно найти общую основу для разговора. Ее проще найти, если вы — член спортивного клуба или какой-то другой студенческой организации. Ближе познакомиться с сокурсниками можно также, работая над совместной презентацией», — говорит профессор. А вот знакомиться «наугад» на лекции она не рекомендует.

«Человек может не ответить или даже повернуться к вам спиной», — предупреждает она. Впрочем, просьба вместе готовиться к экзаменам, может быть проигнорирована. Некоторые немецкие студенты избегают таких учебных групп с иностранцами, рассматривая языковой барьер как препятствие.

«Когда российские студенты полагаются на эмоции, немцы думают более рационально», — резюмирует Юлиана Рот.

Hациональный подход потребуется не только в университете, но и в свободное время. Например, не стоит от сокурсника ждать приглашения домой, а тем более к родителям. И, скорее всего, никто не будет ждать подобного приглашения от вас. «Если вы хотите пообщаться со сверстником вне университета, то предложите ему выпить чашку кофе в кафе», — советует эксперт.

Чашка кофе за дружбу

Если же вас пригласили на студенческую вечеринку, то будьте готовы захватить с собой напитки и еду для шведского стола.

«На вечеринке иностранному студенту может показаться, что хозяин уделяет ему слишком мало внимания, не радуется принесенному подарку. Он может обидеться, забывая, что подарков вовсе не требуется», — предупреждает Рот.

Лучше до начала вечеринки как можно точнее узнать, в каком формате она проходит и что следует с собой принести.

Проблемы могут возникнуть и тогда, когда речь идет о деньгах. «Занимать деньги у местных студентов не принято, за исключением мелочи», — объясняет эксперт по межкультурной коммуникации.

Если у вас, например, нет с собой денег на столовую, можно попросить взаймы и отдать при первой же возможности. А вот просьба о 100 евро в конце месяца может испортить отношения. Зато попросить сигарету в клубе — не проблема. «В Германии курильщики солидарны друг с другом.

Им часто приходиться курить в специально отведенных для этого местах. Скорее всего, они помогут», — говорит Юлиана Рот.

О любви и пунктуальности

Профессор соглашается, что, конечно же, она несколько утрирует, указывая на различия в поведении русских и немецких студентов. Нередко местные ребята целенаправленно ищут контакт с русскими сокурсниками. Как, например, Йонас Гердинг (Jonas Gerding). 25-летний студент экономики и журналистики каждый год участвует в программах международного обмена и несколько раз бывал в России.

Любопытно, что не только немцы кажутся русским ребятам сдержанными, но и наоборот. «Сначала москвичи мне казались хмурыми, — вспоминает Йонас. — С русским гостеприимством я столкнулся, когда меня впервые пригласили к себе домой.

Мы до утра говорили о любви, боге, литературе. Это было просто здорово!» Зато он был неприятно удивлен непунктуальностью своих русских сверстников. «Это, конечно, клише, — говорит он.

— Но если мне надо было встретиться с кем-то в определенное время, я назначал встречу на 15 минут раньше, чем надо было».

Антону Тесленко пунктуальность в свою очередь помогает общаться с немецкими ребятами. «Я заметил, что многие из них приходят на лекции очень рано, иногда за 40 минут до начала.

Студенты собираются в группках возле аудитории, и это прекрасная возможность завести знакомых, если ты, конечно, тоже пришел на 40 минут раньше», — отмечает он. В своих немецких сокурсниках россиянину нравится то, что они искренние. «Нет фальшивых улыбок.

Если человек не хочет с тобой общаться, он просто не будет этого делать», — объясняет студент.

А еще его удивило, как сдержанные немецкие сокурсники любят ходить по барам и дискотекам: «Если в России мы в основном ходим по пятницам и по субботам по клубам, то немецкую молодежь там можно запросто встретить и ночью в понедельник. И на следующее утро они все равно приходят на лекции».

Оригинал

Источник: https://ru.exrus.eu/Germaniya-Osobennosti-druzhby-s-nemetskimi-sokursnikami-id54648bc8ae2015344a0ce8c3

Найдете ли вы в Германии друзей

Не будем путать этот вопрос с другим: станете ли вы в Германии «своим». Cтать «своим» или, как принято в Германии выражаться, «интегрироваться» означает встроиться в культурную среду настолько успешно, чтобы не только решить экзистенциальные проблемы, но и чувствовать себя комфортно.

Друзья, это нечто, что определить гораздо труднее, однако у всех есть некое интуитивное представление о том, что имеется в виду, когда говорят о друзьях. Для людей, покидающих привычное социальное окружение, в том числе друзей, разлука с ними часто является серьезным стрессом.

Ответ на вопрос, а будут ли уменя когда нибудь такие же искренние и глубокие отношения на новом месте жительства, многих волнует очень сильно.

Универсального ответа на этот вопрос нет.

Читать дальше
Будут ли у вас новые друзья, зависит от многих факторов: ваш возраст, ваш собственный характер, ваше ближайшее окружение после переезда (собственная семья, другие родственники), ваша культурная подоплека и ее совместимость с культурой страны и региона, в которых вы окажетесь, место жительства, характерные региональные черты аборигенов, даже состояние здоровья играет важную роль, и еще многое другое.

Рассуждая по данному поводу, каждому надо бы для начала честно ответить на вопросы: что значит для меня дружить, нужны ли мне на самом деле друзья, и уже потом говорить о том, КАК приобрести друзей.

Я наблюдаю, что приобретение друзей по настоящему занимает только совсем молодых (до 20 лет) людей или людей, оказавшихся в одиночестве (развод, смерть близкого человека). Женщин вопрос волнует больше, чем мужчин.

В остальном, если взрослые имеют на момент переезда хорошие стабильные отношения в семье (равно как и не оформленные официально) и детей, они особенно о друзьях не волнуются. Сеть отношений, естественно, появляется у всех.

Интенсивность этих отношений – это ваш собственный выбор.

В большом городе всегда можно найти русскоязычных знакомых, из которых чаще всего и получаются новые друзья, и поэтому многие вообще не ищут друзей среди немцев или, возьмем шире, местных жителей (можно ведь, живя в Германии, подружиться и с испанцем, и с вьетнамцем).

Однако и все же: можно ли подружиться с немцами.

На собственном примере и на многих других могу ответить на вопрос утвердительно. Наша семья дружит, если можно так выразиться, четырьмя кругами, которые иногда пересекаются, на днях рождения в основном.

Во первых, важные наши «интеграторы» были дети. Мы прежде всего познакомились с родителями одноклассников наших детей. Из этих знакомств выросла одна настоящая дружба, со смешанной семьей: он немец, она кубинка.

Еще одно место, где заводят знакомства – спортивные клубы и союзы, в которых занимаются дети. И еще одно – церковь.

Советую по приезду посетить местную церковь, независмо от вероисповедания, сказать, что вы здесь новый человек, спросить, какие мероприятия для детей проводятся и есть ли социальные работники, которые могут помочь иммигрантам сориентироваться.

Вторая сеть, это русскоязычные люди. С большинством новых знакомых из бывшего Союза мы познакомились опять же с помощью детей, в русской воскресной школе.

Такие «школы» есть практически во всех больших городах, это частные конторки, в которых учат язык, ставят спектакли, дают уроки рисования и музыки, устраивают пикники и проч. Для русских немцев есть еще одна возможность – землячества.

Там и других не оттолкнут, если придете. Русскоязычные евреи находят контакты через синагогу.

Третья сеть – это люди, приобретенные через совместное хобби. Над этим примером я предлагаю всем перезжающим задуматься. В Германии очень много танцевальных школ. Мы с женой танцуем в танцевальном клубе, с нами вместе занимаются еще пять пар. Все немцы.

У нас сложились очень теплые, легкие отношения, с навещанием друг друга, отмечанием дней рождений и прочих праздников, мы например, каждый год «танцуем в май»: в Германии в ночь на первое мая в общинах (на раёне) выбирают «майскую королеву» и танцуют ночь напролет.

Я хотел бы здесь подчеркнуть, что жизнь в Германии нельзя себе представить, без неформальных, негосударственных организаций.

Свободное время миллионы немцев проводят в рамках самодеятельности, в лучшем смысле этого слова: от объединений фанатов моделей железной дороги до одного из крупнейших унионов мира – Немецкого Футбольного Союза.

Огромная сеть – союзы стрелков. У меня приятель есть, русский. Он в таком ферайне стреляет.

Четвертая сеть – это коллеги или бывшие коллеги. Здесь надо сказать, что мне повезло, и мне попадались на работе почти исключительно порядочные, умные, открытые люди. Признаю, у иных наших знакомых эмигрантов бывало хуже.

Однако надо сказать, что по моему опыту, люди на работе очень осторожно сближаются, долго присматриваются. Объясняется это двумя причинами: во-первых, неприлично свои приватные проблемы делать темой.

Во-вторых – все держат в уме, что дружба дружбой, а табачок врозь, оно ведь может повернуться так, что сегодня ты кому то друг, а завтра разругаетесь, и он(она) все, что о тебе знает, может использовать.

Я работал и работаю в коллективах, практически полностью состоящих из немцев. Жена работала в интернациональной организации, там еще легче, иностранцы все в одном положении, и гораздо охотнее идут на контакт.

Так что, по своему опыту могу уверить вас: не так страшен черт, как его малюют. И после переезда, и даже в «холодной» Германии есть люди, которые могут стать вашими друзьями.

Вопрос, какой должен быть собственный вклад в приобретение друзей, надо обсуждать отдельно, займет много места.

Источник: https://pora-valit.livejournal.com/2887224.html

Тексты про дружбу на немецком языке с переводом

Опишите свое отношение к дружбе на немецком языке. Что значит для вас слово Друг? Есть ли у вас настоящие друзья и являетесь ли вы кому-то другом?

Die Freundschaft/Дружба

Die Freundschaft ist ein wichtigster Begriff im Leben jedes Menschen. Ohne sie kann man nichts tun. Die Freundschaft ist ein Zeichen der Güte und Freundlichkeit der Menschen zueinander.

Wir wohnen alle in der Gesellschaft, wo man sich miteinander vertragen und eine gemeinsame Sprache miteinander finden muss.

Ich denke auch so und meine, dass man Freunde und Bekannte viel haben muss, denn die Kommunikation ist im jemanden Leben erforderlich.

Дружба – это главное понятие в жизни каждого человека. Без нее он не может обходиться. Дружба – это проявление доброты и дружелюбности людей по отношению друг к другу. Мы все живем в обществе, где нужно ладить и находить общий язык друг с другом. Я тоже так думаю и считаю, что друзей и знакомых должно быть много, ведь связи необходимы в жизни каждому.

Die Freundschaft bedeutet für mich die Hilfe und Unterstützung von jenen, denen ich nicht egal bin. Ich liebe meine Freunde und Bekannten. Sie erwidern meine Gefühle.

Дружба означает для меня помощь и поддержку от тех, кому я не безразлична. Я люблю своих друзей и знакомых. Они также отвечают мне взаимностью.

Ich habe viele Freunde, aber echte Freundinnen habe ich nicht so viel, nur zwei. Eine heißt Ulshat, wir wurden während der Arbeit bekannt. Wir waren die lange Zeit die nahen Kollegen, teilten Freude und Not mit. Wir reisten zusammen und gingen ins Gebirge.

Bei uns in Almaty gibt es so schöne und malerische Berge. Wir machten dort eine Wanderung pro Monat, die Luft ist da gut. Meine Freundin Ulshat ist ein kontaktfreudiges, lebendiges und interessantes Mädchen. Bis wir beide unverheiratet waren, trafen wir uns häufig, spazierten, wo wir wollten.

Vor 2 Jahren haben wir fast gleichzeitig heiratet.

Читайте также:  Праздник для всех мам: день матери в германии.

Ich fuhr von ihr nach meiner Heimatstadt Khromtau weg. Und sie blieb dort, in Almaty. Wir unterhalten bisher Beziehungen miteinander per Telefon und Internet. Wir beide haben bereits Kinder. Bei mir wächst einen kleinen Sohn. Der Sohn meiner Freundin ist auch Altersgenosse.

Vor kurzem ist in ihrem Haus eine Freude passiert – sie hat Zwillinge geboren. Jetzt hat sie 3 kleine Kinder, für die Kommunikation sie hat nicht genug Zeit. Wir vergessen über einander nicht und gratulieren uns gegenzeitig zum Neujahr und zum frohen Weihnachten.

Wir hoffen darauf, uns bald zu sehen.

Друзей у меня много, но вот близких подруг у меня не так много, их всего две. Одну зовут Улшат, мы с ней познакомились на работе. Мы долгое время были близкими коллегами, делили радости и горести. Мы путешествовали вместе и ходили в горы.

У нас в Алматы прекрасные живописные горы. Мы ходили в походы туда раз в месяц, там прекрасный воздух. Моя подруга Улшат – очень общительная, живая и интересная девушка. Пока мы обе были не замужем, мы с ней часто встречались, гуляли, где хотели.

2 года назад мы обе почти одновременно вышли замуж

Я уехала далеко от нее в свой родной город Хромтау. А она осталась там, в Алматы. Мы с ней до сих пор поддерживаем связь по телефону и интернету. У нас у обоих уже есть дети. У меня растет маленький сынишка.

У подруги сынишка тоже ровесник моего мальчика. А недавно в ее доме случилась радость – она родила близнецов. Теперь у нее 3 маленьких детей, на общение почти не хватает времени.

Мы не забываем друг о друге и поздравляем друг друга с новым годом и рождеством. Мы надеемся увидеться в скором времени.

Sie ist nicht einzige von meiner Freundinnen, es gibt noch eine, sie heißt Dinara. Wir haben früher zusammen eine Wohnung gemietet. Ich heiratete, fuhr aus dieser Stadt weg. Und sie blieb dort. Wir kommunizieren auch per Telefon. Sie ist noch unverheiratet, trotz des anständigen Alters. Sie unterstützt mich immer und überall, hört mich ab und gibt mir einen guten Rat

Ich liebe sie sehr und schätze wirklich. Wie gut ist es, wenn es gute Freunde gibt, denen du nicht egal bist. Es stört mich nur, dass meine beiden nahen Freundinnen jetzt weit von mir sind. Ich muss hier ein Paar Freundinnen finden, denen man seine Geheimnisse vertrauen kann.

Die Freunde sind für den Menschen seht notwendig, denn ohne sie wird er ganz allein in der Welt. Jetzt habe ich meinen Mann, ich vertraue ihm alles, was mich stört, liebe und schätze ihn. Er kann auch einen nahen Freund für mich werden. Ich bin froh, dass er in meinem Leben ist.

Она у меня не единственная близкая подруга, есть еще одна, ее зовут Динара. Мы раньше вместе снимали квартиру в Алматы. Я вышла замуж, уехала из этого города. А она осталась там. Мы тоже общаемся с ней сейчас по телефону. Она до сих пор не замужем, несмотря на приличный возраст. Она меня всегда и во всем поддерживает, выслушает и даст дельный совет. Я ее очень люблю и ценю по-настоящему.

Как хорошо, когда есть настоящие друзья, которым ты небезразлична. Огорчает меня лишь то, что обе мои близкие подруги сейчас далеко от меня. Мне нужно здесь обрести еще пару близких подруг, которым можно доверить свои тайны.

Друзья нужны человеку, ведь без них он будет одинок в этом мире. Сейчас у меня есть муж, я тоже делюсь с ним всем, что меня волнует, люблю и ценю его. Он тоже может мне стать самым близким другом. Я рада, что у меня есть он.

Im Volksmund gibt es viele Sprüche, die der Freundschaft gewidmet sind. Zum Beispiel, man soll nicht hundert Rubel haben, sondern hundert Freunde. Es ist wahr, denn die Freundschaft ist mehr wert als Geld, weil die Beziehungen mehr Nutzen bringen kann. Viele berühmten Dichter haben ihre Lieder der menschlichen Freundschaft gewidmet.

Der Mensch, der die Freunde hat, kann wirklich glücklich sein. Dank der Bekannten von meiner Mutter habe ich meinen Mann, den Vater meines Kinds, kennengelernt. Wenn sie und meine Mutter nicht wären, würde ich so unverheiratet und träumte von den Kindern und dem Familienleben. Dank meiner Kontakte konnte ich schneller die Sachen mit dem Steuerkomitee. Die Beziehungen können Wunder wirken.

В народе есть много поговорок, посвященных дружбе. Например, не имей сто рублей, а имей сто друзей. Это правда, ведь дружба ценнее денег и богатства, ведь связи могут принести гораздо больше пользы. Многие известные поэты посвящали свои песни человеческой дружбе. Человек, у которого есть друзья, может быть по-настоящему счастливым.

Благодаря знакомым моей мамы я познакомилась со своим мужем, отцом моего ребенка. Если б не они и моя мама, я бы так была не замужем и мечтала о ребенке и семейной жизни. Благодаря своим связям я смогла быстрее уладить дела с налоговым комитетом. Связи творят настоящие чудеса.

In der südlichen Hauptstadt Almaty hatte ich viele Freunde und Bekannte, Kunden, die bei mir Kosmetik Oriflame bestellt haben. Sie haben mir geholfen, ihre Dienstleistungen mir einem Abschlag erfüllt. Zum Beispiel, hatte ich eine bekannte Schneiderin, die mir einen Anzug mit Rabatt genäht hatte.

Mein persönlicher Friseur hat mich zu einem erschwinglichen Preis geschnitten. Ich hatte auch einen persönlichen Schuster, der meine Stiefel zu günstigen Preisen beschlagen hatte.

Die Beziehungen erleichtern uns das Leben, deshalb ist es notwendig, offen zu sein, zu kommunizieren, so kann man unbedingt ihren Mensch finden, der einen guten Freund werden kann.

Es wird noch echte, warme, freundschaftliche Beziehungen zwischen Menschen immer hoch geschätzt.

Wichtig ist es noch heute. Mit dem Aufkommen der Internet-Technologie werden die Leute immer seltener in der Realität kommunizieren, sie bevorzugen die Kommunikation mit den fremden Menschen in sozialen Netzwerken.

Aber die reale Kommunikation und die Aufmerksamkeit sind für alle so notwendig, weil die Kommunikation per Internet den Menschen keine solche Zufriedenheit bringt. Die Menschen brauchen echte Kommunikation, Aufmerksamkeit und die Anerkennung ihrer Würden, darüber muss man nicht vergessen.

Alle brauchen es, und meine Mutter auch, die zu Hause allein lebt, und eine alte Oma. Man muss das den Menschen geben, was sie wirklich brauchen, werden sie es dann mit Dankbarkeit erwidern.

В южной столице Алматы у меня много друзей и знакомых, клиентов, которые заказывали у меня косметику Орифлейм. Они мне помогали, выполняя свои услуги со скидкой. Например, у меня была знакомая швея, которая мне сшила костюм со скидкой. Мой личный парикмахер стригла меня по доступным ценам. Был даже личный сапожник, который подбивал мои сапоги по доступным ценам.

Связи облегчают нам жизнь, поэтому нужно быть открытыми, общаться, так можно обязательно найти своего человека, который может стать другом. Настоящие, теплые дружеские отношения межу людьми всегда ценились высоко. Актуально это и на сегодня. С приходом интернет технологий люди все реже стали общаться вживую, предпочитая общение с малознакомыми людьми в соцсетях.

Но живое общение и внимание нужно всем, потому что общение по интернету не приносит такого удовлетворения людям. Людям требуется настоящее общение, внимание и признание их достоинств, об этом забывать не стоит. Оно нужно всем, и моей маме, которая живет дома одна, и старой бабушке из соседнего дома. Нужно дарить людям то, что им требуется, они будут с благодарностью отвечать вам тем же.

Nicht jeder Mensch ist zur richtigen Freundschaft fähig. Manche stellen sehr hohe Anforderungen an seine Freunde und keine an sich selbst. Ein echter Freund ist im Bilde deiner Probleme, hilft dir mit Rat und Tat, akzeptiert deine Meinung und wird dich nie verraten.

Однако не каждый человек способен на настоящую дружбу. Некоторые предъявляют высокие требования к своим друзьям, а к себе никаких требований не имеют. Настоящий друг всегда в курсе твоих проблем, помогает словом и делом, учитывает твое мнение и никогда не предаст.

Источник: http://tooday.ru/?l=de&r=240&t=die_freundschaft-drujba-08

Источник: http://deutschpro.ru/topiki-temy/teksty-pro-druzhbu.html

Топик / тема: «Дружба» Freundschaft с переводом | Немецкий язык онлайн. Изучение, уроки

Jeder Mensch baut im Laufe seines Lebens verschiedene Beziehungen auf, weil er diese Beziehungen dringend braucht. Beim Aufbau von diesen Beziehungen brechen verschiedene menschliche Gefühle und Charakterzüge durch. Sie bilden entsprechende Grundlage für das Entstehen diverser menschlicher Gefühle gegenüber einander. Diese Gefühle können die Menschen vereinigen bzw.

vereinzeln. <\p>

Каждый человек строит в течение своей жизни разные отношения, поскольку такие отношения ему чрезвычайно нужны. При построении этих отношений проявляются разнообразные человеческие чувства и черты характера. Они создают соответствующую основу для возникновения данных человеческих чувств по отношению друг к другу.

Эти чувства могут объединять или же отталкивать людей.

Wenn zwei Personen intime Verhältnisse haben, haben sie üblicherweise etwas Gemeinsames: geistige und praktische Probleme und Werte. In solchen Fällen verstehen sie normalerweise Gefühle und Gedanken der Partner. Ausgerechnet da kommt es zur Freundschaft oder Liebe.

Если два человека имеют интимные отношения, то обычно у них имеется что-либо общее: духовные и практические проблемы и ценности. В таких случаях они обычно понимают чувства и мысли партнеров. Именно тогда приходит время дружбы или любви.

Die psychologische Seite der Freundschaft bezieht sich auf die  gewisse Attraktion. Diese Attraktion bildet eine Grundlage für emotionelle Beziehung zu einer anderen Person.

Unter Einfühlung versteht man die Fähigkeit, innere Erlebnisse einer anderen Person zu verstehen. Das heißt, eine Person versucht, sich in die Gedanken bzw. Gefühle der anderen Person zu übertragen.

Die Empathie ist immer zweiseitig: einerseits bedeutet sie einen Genuss, und andererseits  führt  sie zu einer gewissen Erkennung.

Психологическая сторона дружбы основывается на определенном притяжении. Это притяжение создает основу для эмоционального влечения к другому лицу.

Под  взаимопониманием понимается способность понимать внутренние переживания другого человека. То есть одно лицо пытается перенести себя в мысли и чувства другого человека.

Эмпатия (взаимопонимание) всегда имеет две стороны: с одной стороны, она означает наслаждение, а, с другой стороны, ведет к определенному познанию.

Das Wort «Freundschaft» hat mehrere Bedeutungen. Aber die echte Freundschaft beruht auf einem gemeinsamen Interesse und auf einer Sicherheit am gemeinsamen Erfolg.  Viele Menschen, die wir als Freunde betrachten, sind uns nur bekannt.

Dadurch unterscheiden sie von den anderen Menschen, die wir nicht kennen. Aber wir können ihnen unsere geheimen Gedanken nicht anvertrauen. An ihren Errungenschaften und Erfolgen werden wir uns nie wie an unseren eigenen mitfreuen.

Слово «дружба» подразумевает много значений. Но настоящая дружба базируется на общем интересе и на уверенности в совместном успехе. Многие люди, которых мы рассматриваем как друзей, просто нам знакомы. Этим они отличаются от других людей, которых мы не знаем. Но мы не можем доверять им наши сокровенные мысли. Никогда мы не будем радоваться их успехам и достижениям так же, как своим.

Freundschaft und Solidarität müssen auch unterschieden werden.  Solidarität bedeutet kollektive Einigkeit und nichts Persönliches.

Дружба и солидарность также должны разграничиваться. Солидарность означает коллективное единение и ничего личного.

Freundschaft kann auch einen sozialen Charakter haben. Dazu gehören geschäftliche  und politische Beziehungen, Beziehungen unter Kollegen und Nachbaren.

Дружба может носить социальный характер. Сюда относятся деловые и политические отношения, отношения между коллегами и соседями.

Aber einigen Menschen bringen wir unsere Sympathie entgegen und bewundern ihre Taten. Sogar sie muss man mit Vorsicht als Freunde bezeichnen, weil solche gefühlsmäßige  Beziehungen oft  kurzdauernd sind.

Однако по отношению к некоторым людям мы выражаем нашу симпатию и восхищаемся их делами. Даже их нужно с осторожностью называть друзьями, поскольку такие эмоциональные отношения часто непродолжительны.

Freundschaft ist ein inniges Gefühl, welches sich auf der Ehrlichkeit, der Aufrichtigkeit und dem Zutrauen beruht. Ein Freund macht seinem Freund Gutes an und macht sich daraus ein Fest. Von seinem Freund erwartet er dasselbe.

Дружба – это глубокое чувство, которое основывается на честности, откровении и доверии. Друг делает добро своему другу, и для него это праздник (радость). От своего друга он ожидает того же самого.

Читайте также:  Праздник святого мартина в германии. традиции.

Freundschaft ist eine komplizierte Verflechtung von diversen Begegnungen. Dabei sind nur diese Begegnungen als konkrete Ereignisse wichtig. Diese Begegnungen können sowohl erfolgreich, als auch enttäuschend sein. Die Zeit dazwischen ist völlig unwichtig. Zwischen den Begegnungen können wir uns an unsere Freunde sogar nicht erinnern. Das unterscheidet die Freundschaft von der Verliebtheit.

Дружба представляет собой сложнейшее переплетение различных встреч. При этом важны лишь сами встречи как конкретные события. Эти встречи могут быть как удачными, так и приносящими разочарование. Время между ними совершенно не имеет значения. Между встречами мы можем даже не вспоминать наших друзей. Это отличает дружбу от влюбленности.

Ein Freund wird nie lügen, er sagt ausschließlich die Wahrheit. Wir hören ihm sehr aufmerksam und objektiv zu. Wir versuchen seine Worte richtig zu verstehen und bei Lichte zu betrachten. Seine Erfahrungen bereichern uns im emotionellen und intellektuellen Sinne. Nur uns liebe und teure Personen können unsere Freunde werden.

Друг никогда не солжет, он говорит исключительно правду. Мы его очень внимательно и объективно, беспристрастно слушаем. Мы стараемся правильно понять его слова и трезво их оценить. Его опыт обогащает нас в эмоциональном и интеллектуальном смысле. Только любимые и уважаемые нами люди могут стать нашими друзьями.

Wenn wir im Stich sind, bleiben nur echte Freunde immer dabei. Sie unterstützen uns und kämpfen um unsere Interessen. Freunde wählen uns mit allen unseren Problemen. Und diese Wahl bestimmt künftige Entwicklung  von freundschaftlichen Beziehungen.

Когда мы в беде, то рядом всегда оказываются только настоящие друзья. Они поддерживают нас и сражаются за наши интересы. Друзья выбирают нас вместе со всеми нашими проблемами. И этот выбор определяет будущее развитие дружеских отношений.

Источник: https://deutsch-sprechen.ru/freundschaft/

Почему важна настоящая дружба

Социологические исследования привели к неутешительным выводам: только половина дружеских чувств взаимны. Эта проблема привлекла психологов, нейробиологов, философов и специалистов по организационному поведению.

Мнения учёных разделились: кто-то считает основной причиной слабых связей оптимизм и эгоцентризм, другие же отмечают изменение смысла самого слова «друг». В современном мире технологий мы «добавляем в друзья» или «удаляем из друзей» простым движением или нажатием на экран смартфона. Такое поведение вызывает справедливые опасения, ведь от подлинности отношений зависит наше здоровье.

По мнению профессора Рональда Шарпа, мы находим время для понимания друзей и раскрываемся перед ними, чтобы они узнали нас. Представление о том, что не обязательно что-то делать, а достаточно просто вместе проводить время, сегодня в некоторой степени утрачено. Люди стремятся к максимально эффективным отношениям и разучились быть настоящими друзьями.

Vaibhav Sharan/flickr.com

За свою жизнь мы можем подружиться только с небольшим количеством людей.

Британский антрополог и психолог Робин Данбар (Robin Dunbar), известный изучением социальных связей, в своих работах предлагает разделять дружеские отношения на уровни или слои.

К первому уровню он относит одного или двух человек. Это может быть супруг или супруга и один лучший друг, с которым вы общаетесь практически каждый день и находитесь в максимально открытых отношениях.

На следующем уровне могут быть максимум четыре человека, с которыми у вас сложилась крепкая дружба. Вы привязаны к этим людям и контактируете еженедельно. Все последующие уровни включают в себя знакомых: связи слабые, встречи редкие.

В современной культуре полагаться на кого-то — значит проявлять слабость, а сила заключается в том, чтобы быть независимым и не позволять другим оказывать на себя влияние.

Но дружба подразумевает заботу и открытость — вещи, которые слабо соотносятся с «отполированной» страницей в социальной сети или фотографиями в Instagram.

Многие не хотят рисковать и верить в укрепление дружбы в будущем, а замечают только недостатки и неловкие моменты. В результате такие люди остаются без настоящих друзей.

По мнению медиков, поверхностные или невзаимные чувства оказывают физическое воздействие на организм человека. Изоляция и одиночество повышают риск смерти так же, как и курение, алкоголизм и ожирение. Кроме того, человек может потерять способность к эмпатии, близким отношениям, поддержке и взаимности из-за отключения соответствующей функции в блуждающем нерве головного мозга.

Психиатр и специалист в межличностной нейробиологии Эми Бэнкс (Amy Banks) поясняет, что в присутствии настоящего друга особая функция блуждающего нерва вызывает у нас чувство спокойствия и защищённости. Именно работа этого нерва помогает нам искренне делиться своими переживаниями и внимательно относиться к чувствам другого человека во время конфликта.

Поэтому важно определиться, кого из большого количества встреченных вами людей можно назвать истинными друзьями. Кто уделяет вам время, кто вас вдохновляет, просвещает и успокаивает в трудные моменты. Определитесь, кого бы вы не хотели потерять, кто стремится всегда оставаться с вами на связи.

Точного определения дружбы не существует, но настоящие отношения объединяет эффект воздействия: дружба формирует наше поведение и наши взгляды на мир. В зависимости от нашего выбора эффект может быть как положительным, так и крайне негативным. Но без друзей мы многое теряем, в том числе и годы жизни.

Источник: https://lifehacker.ru/real-friendship/

Особенности личных и рабочих отношений > de-portal.com

Нет никаких сомнений в том, что немцы и славяне по-разному строят свои отношения в личной и рабочей сферах. В отличие от немцев славяне более склонны соединять вместе личные и рабочие интересы.

Личные связи могут играть едва ли не решают роль, например, в выборе партнера по бизнесу. Неформальные отношения преобладают практически во всех областях, дружба и родство имеют значимую ценность. Поэтому часто бывает почти невозможно провести четкую разграничительную линию между чисто личными и чисто рабочими отношениями.

Дружеские отношения в России, Украине и Беларуси предполагают определенную лояльность, уступки и даже жертвование своими интересами. Нередки случаи, когда сотрудники какой-либо фирмы дружат семьями, а постоянное партнерство по бизнесу перерастает в тесную дружбу. Поэтому славяне гораздо больше значения придают тому, с кем приходится общаться, а не самому предмету общения.

Принципы построения личных и рабочих отношений в Германии резко контрастируют с постсоветскими. В немецкой культуре преобладает четкое разграничение между деловой, рабочей сферой и личными отношениями.

Так, вероятность того, что близкие друзья после конфликта в личной сфере будут продолжать вместе работать, в немецкой культуре гораздо выше, чем в славянских. После жарких производственных дебатов в какой-либо немецкой фирме оппоненты могут запросто пойти вместе ужинать в ресторан и оставаться друзьями.

Вообще, в рабочих конфликтах в немецкой среде очень редко затрагиваются какие-либо личные обстоятельства из жизни коллег. В Германии это считается неделовым и непрофессиональным. Более того, само слово «деловой» — «sachlich», «быть деловым» — «sachlich sein» в немецком языке имеет сугубо позитивную коннотацию.

Прослыть деловым человеком в Германии означает получить положительную оценку коллег, считаться объективным, непредубежденным, беспристрастным. Поэтому само понятие делового человека в Германии находится в конфликте с славянским понятием значимости личных контактов (таких, как дружба, любовь, родственные отношения).

Именно поэтому многим выходцам из бывшего Союза трудно понять, как можно, например, бывшим супругам вести совместный бизнес и сохранять доверительные деловые отношения сразу после развода?

Последствием столь высокой значимости типичных отношений в России и Украине является образование морали для друзей и близких и морали для остальных. Например, многие предпочитают покупать у знакомого продавца, лечиться у знакомого врача, защищать диссертацию у знакомого профессора и т.д.

По этой же причине персонал фирм не набирается «с улицы». Обычно это старые друзья по университету, по школе, по секции, которые могут и не быть отменными специалистами; от них это не всегда требуется. В первую очередь ожидается, что они в любой ситуации сохранят лояльность к своим друзьям.

Различия между культурами не позволяют дать единственно верную оценку точек расхождения и соприкосновения немецкой и славянских культур, описать идеальный характер коммуникации между их представителями.

Очевидно, что выводы, которые можно сделать, довольно многозначны и не вписываются в привычные рамки «хорошо — плохо». То, что интерпретируется как «плохо» с позиции немцев, может быть «хорошо» с точки зрения русской или украинской культуры, и наоборот.

Однако знание другой культуры позволяет наиболее оптимально построить процесс коммуникации и избежать всевозможных подводных камней в процессе общения.

Статья подготовлена de-portal.com с использованием материалов: «Основы межкультурной коммуникации» Т.Г.Грушевицкая, В.Д. Попков, А.П.

Садохин; «Психология межкультурных различий» В.В.Кочетков; «Русские. Коммуникативное поведение» Ю.Е.Прохоров, И.А.Стернин;

«Межкультурная коммуникация и корпоративная культура» Т.Н.Персикова.

Источник: http://www.de-portal.com/ru/kak-ponjat-nemzev/osnovnye-razlichija-kultur/osobennosti-lichnyh-i-rabochih-otnoshenij.html

Про дружбу. Статья. Коммуникативные навыки. Самопознание.ру

Писать о дружбе сложно. Сложнее, чем о любви. Вроде, про дружбу люди много чего понимают. Друзей выбирают. Не имей сто друзей, а имей сто рублей. Друг познаётся в беде. В успехе. И всё же…

Есть друзья детства, есть друзья на работе, есть «общие» друзья, есть закадычные друзья, есть армейские друзья, друзья для спорта, друзья для особых случаев. Много разных друзей. Люди часто приходят к психологу, озабоченные отношениями в дружбе.

Частый вопрос, который приходится слышать — что друзья «должны» друг другу? Есть ли правила в дружбе? Если один из друзей делает что-то хорошее для другого — должен ли второй ответить тем же? Как разделить с другом успех и неудачу? Как справиться с завистью и конкуренцией? Как поддержать друг друга правильно? Как не дружить только «в одну сторону»?

Конечно, дружба — это очень про разные вещи. Общество потребления толкает людей к установлению дружеских контактов, отмеченных «полезностью» и «перспективностью», дружба рассматривается, по сути, как работа по поддерживанию необходимых социальных связей.

Про такую дружбу говорить особо нечего, потому что с ней всё понятно: в ней нет сложных психологических связей — отношения определяются материальной или какой-то иной выгодой, а люди к своей материальной выгоде очень чувствительны. И если выгоды нет — нет дружбы.

Есть категории людей, которые дружат, например, только с клиентами. И это нормально, если люди сознательно выбирают такой вариант.

Другое дело, если речь идёт о дружбе, в которой люди хотят проживать свои жизни неподалёку друг от друга, быть в курсе важных событий, разделять горе-радости, выслушивать, доверять, делиться, помогать… Делать что-то вместе. Когда люди ищут единомышленников — то есть тех, которые мыслят похоже. В том числе и о дружбе. Речь идёт о «благородной» дружбе — понятии, как и многие другие прекрасные понятия, подаренные нам Аристотелем.

Чем больше думаю о дружбе, тем больше думаю о свободе и равенстве. Действительно, в дружеских отношениях можно достичь большой степени свободы, открытости, возможности не изображать из себя что-то, а просто быть собой. И как в любых отношениях, баланс этих возможностей очень важен.

Если он нарушен, возникает напряжение, отношения из дружеских становятся зависимыми или просто становятся отношениями использования. Это тоже годится — потому что для многих людей очень важно быть хорошими и помогать кому-то. Быть лучше, добрее других.

Для них это путь к ощущению себя ценными.

Если друзья не могут говорить друг другу правду, они перестают быть равны друг другу. То есть один становится больше и выше, исполняя либо родительскую, либо любую старшую роль, а второй остаётся маленьким и послушным. Или ищет себе новых друзей.

И это тоже нормально. Дружеские отношения далеко не всегда пожизненны. Часто люди проходят какой-то путь вместе, а потом расходятся, а иногда обратно потом сходятся. Потому что мы все нуждаемся в свидетелях наших жизней.

И друзья становятся такими людьми.

Так всё-таки, должны ли друзья друг другу что-то? Если мыслить в категориях свободы и равенства — нет, не должны. Всё, что они делают друг для друга — их добрая воля, и если вы что-то делаете для друга, то без задней мысли на возврат долгов.

А если мыслить в категориях выгоды и обмена — да, должны, конечно. Примерно столько, сколько получили. Тогда, например, люди стараются дарить друг другу одинаковые по стоимости подарки, отвечать симметричными действиями. Приглашать по очереди в гости, платить по очереди и т.д.

 Договариваться об этом более или менее свободно.

Так что получается, что в дружбе, как и в любви. Всё зависит от степени вашего идеализма. И дружба может стать идеалистическим проектом, воплощая наши прекрасные ожидания от других людей или проектом реалистическим, основанном на взаимности интересов.

Если вообразить крайние варианты таких «дружб», то с точки зрения «благородной» — лучший друг это состоятельный Супермен. И денег займёт, и на помощь придёт, и на вокзал отвезёт, и в магазин сходит. А если в реализме рассуждать, то хороший друг — это скорее тот, кто рядом в строю стоит.

Происхождение слова «дружба» в славянских языках тесно связано со словом «дружина» (буквально собрание друзей). То есть хороший друг — тот, у которого кольчужка и меч такие же как у тебя и врагов вы рубите вместе, а после боя вместе у костра отдыхаете.

Такой вариант только кажется мужским, на самом деле он универсален.

Думаю, каждый из нас поддерживает — и те, и другие проекты. Независимо от этого, в дружбе важно давать себе время для кризисов, пауз, размолвок. Ведь отношения меняются, потому что люди меняются. И принять это сложно, даже хорошим друзьям.

Неважно, зачем вам эти отношения, но если они долгое время были ценными для вас, значит, в контексте всей жизни они такими и остаются. Важно не обесценивать то хорошее, что было в дружбе, даже если она закончилась.

Поэтому цените себя и своих друзей.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/pro_druzhbu/

Дружба с подвохом: как друзья меняют нашу жизнь к худшему

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки.

Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях.

Читайте также:  Немецкий капут и множество его разных синонимов

Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства.

Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу.

Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще.

А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен.

Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев.

Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства.

Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности).

Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих.

А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок.

Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься).

Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное.

Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья.

В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня.

Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения.

Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс.

Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют.

Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми.

Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов.

Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас.

В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка.

Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии.

Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением.

Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар.

Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые.

Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен.

Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку.

Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы.

С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности.

Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику.

Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности.

Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений.

Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев.

Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение.

Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно.

И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда.

Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой.

В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития.

Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации.

Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости.

В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих.

Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред.

Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь.

Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда.

Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/15909-druzhba-s-podvokhom-kak-druzya-menyayut-nashu-zhizn-k-khudshemu

Ссылка на основную публикацию